在雄英开学柳认识我之前，我见过他哥哥。

    那时我年幼，与柳寻一相貌还不甚相像，从他嘴里提前认识了柳。

    从那时起我就对柳好奇了，和他纠缠至今仿佛是宿命式的。

    同学三年暑假结束前那次短暂偶遇不是阴差阳错，而是我有意为之，我搜集线索，打听他的位置，追寻他的方向，不为别的，就因他冷静的俯身吐出鲜血，他看向人群的嘲讽神色，他布满谜团的灰眸。

    我看到他跑步，看到他呼吸衰竭摔倒在地，看到他死而复生。

    是的，我知道他的不死之身先于知道他没有个性。

    他站起来，继续启程前迎风伫立，沉滞了片刻。

    他看的那儿，有一大片水跟陆地远远隔开，超脱的思绪使他离群独立，像一个与尘世隔绝的游魂，一缕缕黑发迎风飘舞，茫茫的大海和烟雾迷蒙的空间向他展开，光芒洋溢在他身上，与他肺腑骨骼间的光辉呼应。

    他看到了什么？他在想什么？

    我想知道，我甚至愿意抛弃躯壳活在他的眼睛里。

    我太正常，太常规，于是向往他那样血脉里流淌着疯狂和非常规的人，由向往催生的迷恋，由迷恋催生的窥探欲和控制欲。

    有说容忍是染上了傲慢之症的爱，我正是借由这种容忍，心照不宣的一点一点控制了他。

    最后的同学会，我喝醉了，忘记见过柳。

    事实上我的记忆是从离开酒吧时断的，我记得我对柳说过的每一句话，每一句我精心准备的诱导性的话。

    我从来看不惯的是他迷茫的样子，反而喜欢他自命不凡，他应该永远骄傲，攻击性强烈，被精神疾病折磨时把痛苦踩在脚下……我会拥抱那样浑身毒刺的他，即便他刺伤我。

    所以我得知他计划的冷血真相、自己被狠狠利用了一把后将戒指交给他时我在想什么？

    我的道德观、是非观和我的肾上腺素、多巴胺撕扯。

    其实我早就知道了答案，我细致耐心的撕去他紧裹着自己的视若生命的伪装，一层又一层，乐此不疲，执着沉迷，我怎么可能放弃他，这世上还有谁有如此多的秘密，有谁会容忍被如此剥开所有隐私，柳其实比我宽容。

    自然柳不爱我，但他今生都不愿离开我，目光时时落在我身上，占有欲，倾诉欲，身不由己的厌恶和色“欲，岂不是无限接近爱。

    而我的爱，或许只是对他观点思想的赞同，对他人格的赞叹和钦佩，尤其智慧对我来说是无可抵挡的性感和魅力，我的深藏不露的孤傲让我只对他有欲望，绝顶天才的他。

    我有聆听的天赋，更有聆听的欲望，我喜欢秘密胜过被秘密所骗，来自不同世界的他和他的重重秘密对我致命吸引力。

    也许这段关系从来就无关荷尔蒙，只有自恋和欺骗，也许我们都试图深爱彼此、相信彼此的特殊性，以多关注对方来暂时忘记周遭的庸庸碌碌，忘记恨自己。

    柳给我的爱，也是他所唯一能给出的爱是欺骗、压榨和互相胁迫。他的爱情的本质是一场你死我活的谋杀。

    我给他的爱是无限包容，隐秘的引导和控制，旁观和事不关己。我的爱情的本质是一场贪得无厌的解谜游戏。

    我们双方皆沉迷控制与被控制，我们互相深爱。

    更或许我爱的不是他本人，我恐惧世界，恐惧除他以外的一切，爱我在生活里热烈寻求的人，爱他来自的世界。

    也许历来真正的爱一贯如此荒诞龌龊，更可能是这个梦魇般扭曲的时代异化了每一个人，让人和人之间只能诞生如此扭曲的爱。

    可绝望的是，即使我发现了现实事物的和我内心的种种真相，却依旧无法停止爱他。