我想跟你一起去看五月的海，

    在六月的暖风里奔跑，

    撑着伞走过七月的雨夜，

    而我只是在四月的早晨醒来，

    想起你。

    四月最残忍，从死了的土地滋生丁香，混杂着回忆和欲望，让春雨挑动着呆钝的根。

    我喜欢她，可是我自卑啊，她比我大，我比她小那么多，我放不下啊，即使她什么都没有我却想给她没有得到过的，我想养她！可是我现在保受折磨，我怕她喜欢上别人了，别人喜欢她我不怕，可是她喜欢别人，你说我要怎么办！！

    自卑，是走路时不敢抬头与人对视的胆怯，是下意识的放弃自我是大笑后的苦涩与难过，是讲话后的自我怀疑，是别人多看你一眼的多想，是对人夸赞的渴望需要，是不安，是不要命的自尊，是我打下这段时流露出的慌张，是想哭不敢哭心脏的坠落，如果我有自信一点就好了。

    记得在书上曾经看过，往左边侧着睡是最不对的睡法。

    因为压迫心脏，容易引起噩梦，不过后来我经常这样侧着睡，不是我没有做噩梦。

    而是因为每次的梦里都有你。

    我妈爱了我二十年我还跟她吵架，你不过爱了我几个月我就跟你低头服软。

    我对不起我妈，你也对不起我。

    你不能以注定分开为理由，去扼杀一场开始。

    如果五分钟后她必须进安检，如果安检在十米之外。

    那意味着，你们可以亲吻四分五十秒。

    后来我才知道，那些真正要走的人，吝啬得连说再见都觉得浪费时间。

    而那些嚷着说“喂，我要走了”还一步三回头的人，只不过是想你说一句“留下来好吗？”

    突然明白，真正的道别是没有道别，

    真正的告别从来都是不辞而别。

    我还记得朋友给我讲的故事，他因车祸而失明，所以他从不知女友长什么样。

    那年，女友得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了他。

    他恢复光明后的第一件事就是找女友的照片，然而他只找到她留给他的一封信，信里有一张空白照片，照片上写有一句话：“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”

    你喜欢她么？

    喜欢！

    你喜欢她什么？

    我喜欢她满眼情意看我睡觉的样子。

    我喜欢牵她的手送她回家。

    我喜欢让她把手放在我裤兜里。

    我喜欢像个孩子拱在她在她怀里睡觉她轻轻掐我的脸。

    我喜欢睡觉的时候正面搂着她。

    我喜欢她给我收拾的房间。

    她是谁？

    来了，又走了！

    如果她会回来我不会再放手。

    东野圭吾说：曾经拥有的东西失去了，并不代表就会回到原来没有那种东西的时候

    我不露声色的吃饭，不露声色的上班，不露声色的生活，不露声色的坐在电脑前发呆。

    谁会懂谁呢，没有谁会懂谁，慢慢的自己会明白什么事情都得靠自己，没有依靠。

    长大后每个人都各奔自己的前程，有多少人会停下脚步愿意看看以前的真挚感情呢？

    已经一去不返了，只能一路走自己的方向了。

    我不知道是不是有人会跟我一样，越是喜欢的东西，越表现的不露声色云淡风轻。

    有时候想热烈一点却怕吓跑了你，结果也只能是朋友了。是我喜欢的太懦弱吧。

    没什么，夜深了，码几句胡话没事吧。