“她可能是真的喜欢你，但这一点也不妨碍她喜欢别人，其实最遗憾的是从来都没有感受过那种被人坚定选择的感觉，就像是她只是刚好需要，你只是刚好在而已。”

    也许这就是自己面对感情犹豫的原因吧！想要被人坚定的选择，无关物质无关现实不是寂寞不是将就而是只因是你！

    慢慢想渐渐明白，可能爱的种类不是唯一，所以爱的人就不会唯一吧；不论精神、物质还是肉体，能被人坚定不移的选择这本身就是幸福的吧；一个刚好要的，另一个刚好可以给，这就是感情吧；愿意给就是你情我愿，不愿意给就是一厢情愿~~

    异地恋真的很苦，每天都只能视频见面，挂了视频躺在床上想着你，想着什么时候才能见面，什么时候才能抱抱你，想着这种日子什么时候才能结束，一个我需要梦想，需要方向，需要眼泪，更需要你，我会等你，哪怕是一辈子，我也会等下去，因为我爱你。

    她说她很爱我，她说以后就是我了，她说要带我回家见家长，她说她受够了，她说她累了，她说她不能陪我了，她说我为什么不来找她，她说她不想对着手机打字，她说你来北京吧，我省了两百多块钱买了一张火车票。

    她说受不了异地了，她讨厌见不到我，我不能时时刻刻陪在她身边，她无助的时候，我不能给予帮助。

    为什么别人的男朋友都能陪在女朋友身边，而你不能，为什么。

    去北京见了她最后一次面。在陪她度过最后的两天里和往常一样。

    离别时在地铁的楼梯口我让她回去，我说我想最后看看你的背影。

    她把手里戒指摘下给了我然后转身下了楼梯捂着脸没哭出声头。

    我感觉天都黑了，感觉整条街的人都在嘲笑我，感觉整个北京都在和我作对，但现在想想那时的自己有点幼稚可笑。。

    我们彼此都在两天极力压制着内心的情感，我躺在卧铺啜泣相信同时也有一个姑娘在地铁上哭的声嘶力竭，青春的无力感。

    在分别的那一刻，我望着她的眼睛却什么都说不出口，不在身边的话，说什么都显得苍白无力，微笑送别后，我终究压抑不住喉咙深处涌上来的声音，我不敢看其它人

    因为我发现吵闹的车厢突然安静下来了。

    我的哭泣声显得尤为突兀，可我什么都顾不得了。

    今天十二点一过，就是我二十五岁生日，一个人在离家一千多公里的地方一个人锁在房间里，过一个人的生日。

    和你结束了快要三年的爱情，下个月八号，就是三周年纪念日。

    很可惜，我们没能走完第十个一百天，此刻我在房间想你，很久没哭了，真想你出现在我眼前，我想你，想到心好痛，真的好痛。

    慢慢就喜欢上了你，慢慢开始熟悉，你慢慢走进我的生活，我慢慢离不开你，慢慢的变成了回忆。

    所以说，嘴上说不想恋爱的人，心里大概都装着一个无法拥有的人。

    我喜欢你，认真且怂。

    我们已经分开196天了，谢谢你，我还是很喜欢你，虽然彼此已经不说话了。

    当你发现彼此的存在已经成为双方的负担，你们已经无力承担你们的生活，你们的婚姻不被任何人看好，你们的生活每天都在承受着艰难的时候，即便你们深深爱着，但是也已经不可能在一起了，离开也是对对方的负责，希望对方更幸福，希望对方生活的更好。

    一个人久了，会更用心的去看这个世界，天气，车辆，行人，一砖一瓦，一草一木，最平凡却能时刻感受到生活中真实的小美好，小感动。