隔了三年半，再谈恋爱，我很想把自己打开又很怕受伤。

    我选择保护自己，在一起三个礼拜，我们分手了，她说我消息也不回，也不爱她，我们做朋友吧。

    我把她删了，她什么也不懂，不会有人等你，不会有人愿意温暖你，也许有但是，我不会有。

    我很相信的一句话，不要觉得有些小概率事情不会发生在你身上就不去怎么样。

    因为在你身上发生概率就是百分之百，我从小就相信这句话，所以每次有事情会有人说最坏的结果是怎么样我就做好了最坏的打算，这算什么，悲观的人吗？不是吧。

    时间真的是这个世界上最好的跨度，让惨痛变得苍白，让执着的人选择离开。

    然后历经沧桑人来人往，会明白，万般皆是命，半点不由人。

    与你，素未谋面，我却喜欢了你那么久，可你还是离开了。

    就好像我相信这世上有永远不变的真爱。

    但我也相信它不会发生在我身上，我遗憾的是，你说的我们的两人三餐四季，不会再有了。

    有时会想，哪怕见一面也好，就当是结束的告别；有时又会想，幸好没有见过，不然就真的逃不开了……不过没关系，时间会抹平一切。

    有时候突然想逃避，突然很想哭，可是我留着一大把胡子，如果我哭了，如果我逃避了，别人会不会在我的坟地上唾弃我的软弱无能……

    我有时也会想：将来，我会以什么样的心情面对死亡？是愤怒，不甘，遗憾，满足，释然？或是平静地回顾自己的一生然后带着温和的笑容闭上眼睛。

    原定计划:好好活着

    突发状况:活着好难

    改变计划:今年别死

    日定计划:今晚别哭

    在遗书里写下晚安就能亲吻你的睡眼而后酣然长眠吗，把情书冠以遗书之名就可以赋予爱情以深刻与意义吗？

    世界已经经过我了，就像被虚度的电影，就像被听漏的歌词。

    只留下短暂的沉默和漫长的无意义，我疲倦，抓住衰老相拥殉情。

    我已经经过世界了，就像画家不知所踪，侠客归隐山林。

    绝望的爱和赴死释然的爱和来生。

    每个人都会经历三次死亡

    第一次是咽气的时候，从生物学角度的死亡。

    第二次是葬礼的时候，标志着社会身份死亡。

    第三次是世界上最后一个人忘记你的时候，那就是彻底死亡。

    人嘛，不一定非要临死才写的遗书。

    也可以是某个人生阶段突然大彻大悟后急转弯的自白书。

    留给过去的路过的人们的遗书。

    祭奠死去的那个天真的愚蠢的勇敢的自己，重生成为这个不再大胆不再莽撞沉下心来认认真真对值得的事依然勇敢的自己。

    如果沒有期盼，就不會失望。沒有深沈的喜歡，就不會因為她的一句話就放下所有防備，到後來一敗塗地，連後路都沒留。

    所以，喜歡算什麼呢？感情又算什麼呢？在現實面前，它們又算得了什麼呢？我的愛卑微如螻蟻，但你記住，真心，我只給一次。

    在生活面前，你沒有權利選擇。

    何为遗憾，没有你，也有你，不遗憾拥有过你。

    遗憾失去你，但认识你是我此生最幸运的事，余生，愿你安好。