这已是我两天来第二次从实验室溜走。安导知道了非狠k我一顿不可。可安谙猛然现身实验室门口，一脸愤怒阴沉要杀人的表情，我想我不走他搞不好会拆掉这幢大楼。

    你昨晚去哪了。他的声音可以直接做消暑饮料。

    一个朋友那儿。

    知不知道我有多担心你？连个电话也不能打吗？

    我忽然心硬如铁，冷冷地说，为什么？我们不过是同住一个屋檐下互不相干的两个房客。

    长久的沉默后，他摔门而去。

    一滴眼泪落在脚面。凉凉的，沁入心肺。

    如果一切终究是错，终会成空，莫若还未开始，就结束。

    直到此时此刻，我才能正视我真实的内心。我知道我已经不知不觉开始喜欢安谙，也不讨厌那个男人。但他们一样的令我迷乱和恐惧。

    如果你在大学女生宿舍住过至少四年，亲眼目睹过身边一段一段的悲欢离合，如果你从出生那天起就从没见过自己的父亲，从小到大从未有过异性楷模，从未体味过正直男性的温和亲切予以的疏导抚慰，如果你在童年时不止一次惶恐的看见你的寡母怎样怒斥和力拒男人的挑逗与骚扰，如果成长过程中你遭遇过一次龌龊卑污的迫近与威胁，如果你的身边一直充斥男性的丑陋与自私，急功近利与忘恩负义，负心与背叛，谎言与虚伪，如果你最好的唯一的朋友为情所困遍体鳞伤，你就会明白这绝非老处女式的刻意矫情和虚张声势。绝不是。

    在这个誓言如风感情如风的年代，我不想从一棵自强自立的小树变成男性天空下飘泊的枯叶。随风起落，化泥成尘。

    我不想有一天安谙对我说，如果你够理智，你就不该对一个少年的成长过程视而不见。

    我不想有一天那个男人对我说，我要的，其实你也给不了我。我要的，只是欲求不得欲罢不能的挑战过程。

    我不想成为任何一种情任何一个人的藉口和理由，承诺和负担。

    我不想像莫漠那样夜夜掏心饮泣哀伤欲绝为了一个男人丧失自己所有人生目标和支点。

    我只有我自己，人海茫茫，茫茫人海，我只有我自己。我没有受伤的资本和养伤的余地，我没有退路可走。我只有自己保护自己。

    所以我只有选择离开。

    那个男人，他的怀抱让我想起我从未经历的父亲的怀抱，他的成熟，让我有短暂的飘摇的依赖感。温和而安全。

    那一切，也不过都是幻觉。

    我昨晚给过他机会，还债的机会，今天早上，也给过。他不要。就算了。有效期过了，我欠他的，两清了。

    也许这也正是他从未得到而我恰恰能够给予的。

    而安谙，我亲爱的可爱的安谙，十八岁的小男生，体贴温柔，心细如发，清秀帅气的小男生，我无可逃避的喜欢他。喜欢跟他在一起。一起吃他做的饭，一起看dvd，一起给花浇水，一起散步，一起聊天，一起看书。

    一起生活。

    可是我得有怎样的胆量和勇气，才能说服自己不顾后果不计得失不论成败地去喜欢一个十八岁的少年。对他们这一代年轻人来说，爱情，可能只是朝花夕拾，转瞬即逝。

    我逃避，是因为我惊惧。我躲避，是因为我卑鄙。我不确定自己的防御能力，就只有选择退避。

    如果不想被别人伤害，就只有以守为攻，率先伤害别人。

    一段话骤然浮上心头，一如多年前我匆匆扫过同桌覆在物理习题册下那本武侠时恰恰看到那段佛谒时的灵光照心：

    由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。

    </p>