而我哪，如果想要继续修真，这往后漫长的修真之途，也要向这方面发展才行了，不能再和绝大多数人一样，待在修道场上练剑修道了。我听师娘说得有理有据，理所当然的，我默认。

    我要一个人，独自修炼这种剑法。其实我的内心深处，很想大哭一场。一个人失明了，说得难听点，就是实实在在的残废。不过哪，我想，残废真正令人害怕的地方，决然不是生理上的折磨，而是因为残废，而被社会拒绝于生活之外，不被周遭的人看重，而得不到生命的归宿感。

    当我在师娘的面前，拿起一把她为我削好的轻木剑时，我的心又似被刺猬扎着，隐隐刺痛；兼且还很痒，痒得无以复加。从前我和伯延执剑相望的日子，现在成了冰封的记忆，情何以堪！

    我茫茫然中，竟然有种刺痛伯延的幻觉……

    以前呵，我常常自以为是地欺负伯延他呐。伯延他人厚实，自然就有点憨气，我最是喜欢他这一点了，可是我常常很自然地嘲讽他这一点，不知为何。但是每次，他并没有为之生气，总是认为我是一个可以令他信服的人。他是个性格很温和的人，世界上再没有的了。

    我这笨蛋。

    大笨蛋，再没有了的笨蛋。

    茫茫然中，过了一年，我瞎了的日子。可是这时，不再是春天了，这次是秋天，充满索瑟之意的凉飕飕的秋天。

    在寂静的庭院里，我抚剑打坐。落叶飘落在我的头上，我缓缓的睁开眼睛，感觉到凉的秋。于是我难得的一次，离开这寂寥的院子，在无人的野外，滤在凉风中，感受着这一份迟来的秋。

    片片梧桐叶，轻悠悠的，飘转盘旋，最后飘落在我的身上。我无意识中，藉着实感举手摸索，触到一片落在我头顶上的梧桐叶，笑了，轻轻的一笑。那梧桐叶触手柔软，不似枯落的叶子，是黄得很灿烂吧，我想。

    我感受到生命的寂静灭亡。于是我虔诚地把这黄的梧桐叶，合手握在手心里，默默感受它最后的真实的生命。此时，又一片梧桐叶落在我的头上，我就势的把它也拿在手里，握住感受。这片梧桐叶吖，并非是因为焦黄而自然脱落下来的，只是因为单纯的枯萎，而死亡。

    这梧桐叶，硬邦邦的触感，令我木然。假若我还是两年前那样，有着一双明亮的眼眸，我想我可以看得出，它是为何要自愿枯萎的。

    是被清秋的寒风所摧折冽亵的么？

    是被哪个顽童绞断树枝而搁在树上的？

    还是，日渐失去生命力而焦黄，最后还留恋在树上搁着，此时才被秋风刮下来的？

    无论哪一种由来，我都不得而知。只是哪，我决然不是个伤春悲秋的人。

    我并不认为秋天是凄凉的，恰恰相反，我觉得秋天是沉寂的生命。秋天是收获的季节吧，金灿灿的禾稻红彤彤的柿子黄澄澄的雪梨……还有呢，凉飕飕的秋风一来，把残叶枯枝通通吹走，露出遒劲的树枝，结实的树干，不也是一种真实的生命顽强的佑证么？

    从前我就感觉到生命的脆弱与卑微，在我瞎了以后，对周遭的这种感觉更为强烈，连神经也不得不敏锐起来这是病态的么？我想着，笑了。

    不过，我无疑很久没笑了，因此我笑了之后，又沉寂起来，像这沉寂的秋天一样。

    是的诚然，这样的我，常常被别人误认为，是凄凉的秋天。

    只是啊，我没有再畏惧黑暗了，因为我心怀着伯延。《火影忍者》中的鸣人，把他死去的父母比作两轮高照的太阳；我把伯延当做我的月亮，照亮我的前进之路；月亮虽然遥不可及，我却可以时时幻想，从中得到种种慰藉。露从今夜白，也算其中之一。

    有一个伯延的仰慕者欧阳雪怡，曾经向伯延表白，但是却被过于害羞的伯延拒绝了。自那之后，欧阳雪怡也成了沉寂的欧阳雪怡，如秋天般静美。我认为她是一个不错的姑娘，既漂亮又善良，不知为何伯延却拒绝了她。我为伯延觉得可惜，如此好的女子，打着灯笼也没处找啊；于欧阳雪怡，亦是一样的遗憾……

    这天旁晚时分，我去找她了。我潜意识中，感到我在伯延逝世后再去找她，很无谓；也不知为何，内心又矛盾的充满一种想要去和她谈谈的期盼，似乎是鬼使神差。对此我在去她家的路上，百思不得其解，很郁闷。大概，是想在她那里，听一听关于伯延的事情的话吧。

    在欧阳世家的府邸的石门前，我站在石阶上。

    “请问，你们家的二小姐欧阳雪怡，在家么？我有点小事要找她谈谈。”我对这些高大威猛的门卫们微微拱手，问得有礼貌。

    “你是那位？二小姐的朋友么？还是同门？”一个雄赳赳的守门护卫听了我的话，瞥眼望着我，同时上前了几步，如此嗡嗡声地答非所问。

    我正想回答他的问话，另一个斗鸡眼的守门护卫似是见我像个彬彬君子，并没有像对待那些风流浪子一样，二话不说地把我呵斥走，而是反身进去禀告了。

    我是知道的呢，时常有些黄蜂浪蝶之辈来此欧阳府邸，打扰欧阳雪怡。欧阳雪怡实在是个少见的大美人，身世又好，当然是男儿们的梦中情人。<ig src=&039;/iage/14177/5013414webp&039; width=&039;900&039;>