我在短信上发很多，一字一句，真心实意，费时又费钱

    在现实中跟着她走，准备道歉礼物，一遍一遍地送给她，和她鞠躬，说对不起，求着她原谅我

    没有一次例外

    她做错了事情，轻飘飘地说句话，还不一定是道歉的话，我就重新充满着欢喜地喜欢她

    这次更绝

    她发那么多句对不起和抱歉，全是不当面的情况

    她滥用着这些词句，我没察觉到她有和我比十分之一的感情在内

    她也不愿来找我

    她说怕我尴尬，我其实从没这么觉得，是她自己在怕

    仿佛说起来转移到我的身上，就和她没半点关系了

    我有时候想到她，很想讨厌她到咬牙切齿

    我不要去找她——

    什么时候她能真的为我着想一次，主动走向我，哪怕是为了说一段结束的话

    我想要看见她当着我的面，说她经过斟酌的话，至少在结束时显得认真，认认真真地去看重我，尊重我一次

    我现在觉得自己真惨

    我还怕我去找她之后觉得自己真没用

    虽然我懂得，之所以我这么惨，还不是因为我没用

    我如果是个耀眼的人，我怎么会去注意她，怎么会为了追跑在我前面一点点的她，把自己毁得这么惨

    为了她熬夜到两点，为了她穿的单薄在冬夜里走，为了她省早餐钱买给她的薄荷糖，为了她哭到全身都冷得发抖

    毁得这么惨，完全没有了变得耀眼的可能

    她什么时候来找我，给我最后一个拥抱，安慰我不要哭了，她的拥抱从来是我的臆想，其实一次都没发生过

    （三十三）

    20171217

    扔掉了这本本子

    第18章 第 18 章

    （三十四）

    20180602

    快半年了，我终于全部录成了电子文字版本

    凭借扔掉日记本之前，我不争气地拍的照片

    竟庆幸了，因为现在看着这些，我有了看透自我的路径

    虽然我也真忘了当时为什么要叫她“无疾而终”

    这样的半年抵得过一次升学考试

    我长大了很多很多很多

    现在的我会更值得人喜欢

    减少了以自我为中心，减少了站在道德制高点对别人的指责

    更多的在反思过后做出正确的改正，会哄别人，更会哄自己

    知道了什么是爱情的喜欢，什么是依赖和单纯的崇拜

    我还是想她，至少恢复朋友的身份

    别让她继续压箱底做着我的白月光朱砂痣

    我想以朋友的身份

    这样终有一天，我能看到她穿婚纱

    她的手臂又细又白，靠近肩膀的地方有痣

    露肩的婚纱她会穿得很好看啊

    【日常比心】

    我把这篇文发给她

    希望她能看完

    看到这里

    喂

    我喜欢你呀！！！！！